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Blague 26 pitchounette21 26/08 à 21:29 Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. - Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

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Blague 1/26 pitchounette21 03/08 à 20:24 Kan pensez vous???? en avez vous? un peu de rigolade dans ce monde de brute lol! Blague 2/26 Spectrum 03/08 à 21:58 trop drôle et j'en est une : Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles ! Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. Blague 3/26 CirCée-AnGeL 04/08 à 03:16 Lol au fait, vs savez ce ke c'est k'une cravate?? ... Une flèche ki indique le terrain de jeu Blague 4/26 pitchounette21 04/08 à 11:18 Excellent Blague 5/26 Spectrum 05/08 à 18:46 Ien a redire Blague 6/26 pitchounette21 10/08 à 11:24 C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état comateux. Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande : - Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ? Le papi - Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue... La mamie - Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!! Blague 7/26 Petit Coeur 10/08 à 17:25 Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrive deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait Blague 8/26 Petit Coeur 10/08 à 17:28 Alors, l'histoire se passe dans une maternité. Un bébé vient de naitre et il est placé dans un landeau avec tous les autres bébés né aujourdui . Et dans le landeau d'a coté, un "bébé fille" demande a notre bébé qui vient d'arrivé si c'est un garcon ou si c'est une fille. Alors le bébé, un peu géné, lui répond qu'il ne sait pas. La petite fille lui demande alors de baisser sa couverture pour qu'elle lui dise. Le bébé baisse alors sa couverture, la petite fille lui demande de la baisser encore.... Le bébé, embarassé, demande : "alors je suis quoi?" la petite fille répond : "bin c'est simple, t'es un garcon" le bébé s'étonne : "comment le sait tu?????" la petite fille conclue : "bin t'as des chaussons bleus" Blague 9/26 pitchounette21 11/08 à 11:13 Excellent surtt les bébés Blague 10/26 Petit Coeur 11/08 à 14:24 Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très collant.... Elle veut en savoir plus et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui murmure à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu. Ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Des qu'il se couche : - Alors cheri, comment était la fête? - Ce n'était pas drôle sans toi chérie. Dis moi plutot comment tu vas, toi qui allait si mal? - A merveille. Mais je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé! - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré. Blague 11/26 FOUNTCH78 11/08 à 14:46 Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 -Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute" 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, L'Archevêque. P.S.: Jésus n'a pas été fusillé. Blague 12/26 FOUNTCH78 11/08 à 14:49 Alors dsl pour nos amies blondes qui ne méritent pas du tout cela, mais c'est juste pour rire: Bonjour, Lettre d'une blonde à son fils...   Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier,  j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman" ! Ton frère Jean a eu un gros problème :  il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû  retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé. ********************* On ne s'en lasse vraiment pas... Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ? Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé. Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ? Quand le petit est brûlé, le gros est à point. Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ? Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet. Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ? Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie. Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris. Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ? Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ? Pour les utiliser comme miroir Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ? Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge. Une secrétaire blonde à son patron : " Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vouslaisser crever de faim ? " Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ? Parce qu'elle pense que c'est une discothèque Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"! Une blonde entre dans une pharmacie et demande : " Avez-vous des lunettes ? Pour le soleil ? Non non, pour moi ! " Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : " J'ai déjà vu ce visage quelque part...   Je suis presque certaine que je le connais... "  après un moment elle se dit : " Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ... " Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? Heureusement, les vaches ne volent pas... Blague 13/26 Al-kim 12/08 à 17:58 Bon les bons vieux mr et mme monsieur et madame fice ont une fille, comment s'appelle t'elle ? Lorie parce que l'orifice Blague 14/26 pitchounette21 22/08 à 11:35 Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs : - Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine. - Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible. - Et cela consiste en quoi ? - Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt. - Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ? Blague 15/26 pitchounette21 22/08 à 11:36 En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari : - Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête ! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné. Blague 16/26 Benjamin_B 22/08 à 13:56 Une chatte, perdue, se promenant sur le bord d'une chaussée apres un temps de plui, a soif. S'assurant qu'aucune voiture n'arrive, elle traverse et boit dans une flac d'eau. Pas de bol, un poid lourd la percute et elle meurt sur le coup. Elle arrive au ciel, ou Saint-Pierre et ces collegue décide si elle a le droit ou non d'aller au Paradi. Le bout du museau etant mouillé, elle est condamné a passe 3 semaines en enfer, et puis ensuite elle peut rentrer au Paradis. Pas longtemps apres une autre petite chatte ce décide enfin de manger le poisson rouge... elle mets ca patte dans le bocal. Le fil electric de la lampe, etant dans l'eau, elle se fait electrocuter, et meurt... Arrivé au ciel, Saint-Pierre et ces collègues decident... Elle a toute la patte moullé, sela fais 3 mois d'enfer, et ensuite le Paradis. Quelque jours on passé, quand une autre chatte a la bonne idée d'alle narguer le Berger Allemand du voisin. Il pleut des cordes et poursuivi par le Berger, elle se fait chopper par une voiture, et meurt... Elle arrive au ciel pres de Saint-Pierre et co, et decide que etant completement trempé, elle passera 3 années en enfer, pour ensuite aller au paradis Quel est le moral de l'histoir? -> Plus la chatte est mouillé, plus les Saints sont dur !!!!! Blague 17/26 pitchounette21 22/08 à 20:57 Pa mal!!! Blague 18/26 CirCée-AnGeL 22/08 à 22:39 Lol kelle est la difference entre un homme & une femme? ... la différence entre! Blague 19/26 Benjamin_B 23/08 à 16:50 Blague 20/26 Spectrum 23/08 à 22:25 Dans les Mr et Mme : Mr et Mme vojambon on un fils ??? ------> Andi car andivojambon Blague 21/26 Benjamin_B 23/08 à 22:30 Dans ce cas: Mr et madame Jivaispas en 4 enfants? (2 gars et 2 filles) Frederic, Francois, Chatal et Olympia --> Frederic Francois chant a l'olympia, j'y vais pas Blague 22/26 Benjamin_B 23/08 à 22:32 Mr et Mme Paslairsolidecestoursla ont un fils ??? Ousama ==> Ou, ca ma pas l'air solide ces tours la!!! Blague 23/26 medou 24/08 à 01:53 Des blondes en decapotable, fieres d'etre blondes: _ on est des blondes on est des blondes Bé èL O .........(silence) on est des blondes on est des blondes. desolé Blague 24/26 pitchounette21 24/08 à 12:46 M et Mme Potedansmapoche ont une fille, comment s'apelle t elle? Jessica J'ai 6 capote dans ma poche Blague 25/26 Benjamin_B 24/08 à 13:27 Blague 26/26 Sunny 26/08 à 21:29 Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion. - Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur ! - Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur ! - Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! - Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura ! - D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur. Et les 2 amis vont voir le rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur ! - Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ? - Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !... Jacob et Simon repartent. - Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur. - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur ! - Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc ! - Viens Simon, on retourne voir le rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur ! - Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?! - Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur. - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur. - Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

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