Le topic officiel des blagues aav 1

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Le topic officiel des blagues aav 1 62 Darkmaoboy 22/02/2008 à 22:05 Bonjour J'ai décidé exceptionnelement de créer un sujet sur les blagues.A vous de poster les meilleures blagues , le but es qu'a la fin , ce sujet devienne un véritable recceuil de vannes surpuissantes qui casseront les rotules des loutres...Il y a toutefois quelques règles a suivre : -Pas de blagues qui irait a l'encontre de la charte. -Pas de répétitions (on évite de raconter 30 fois la meme histoire) -Chaque réponse doit contenir au moins une blague J'ouvre donc le bal : "Un jeune garçon demande a son pere : -Dis Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement? -Suis moi, tu vas voir. Le pere se dirige alors vers la mere et lui demande : -Cherie, pour 1 million de dollars tu coucherait avec Brad Pitt s'il te proposait? -Oui! répond la femme sans hesiter Vient alors le tour de la fille -Et toi tu coucherais avec pour 1 million? -Bien sur! Enfin, il pose la question a son second fils qui lui aussi répond par l'affirmative. Le père dit alors : -Voila fiston, potentiellement nous avons 3 millions de dollars. Réellement, on a deux salopes et un pédé dans la famille. "

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Le topic officiel des blagues aav 1 1/62 ptitelilie 22/10/2007 à 19:27 Moi j'adore celle la ! C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. - Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! elle me fais trop tripé ! Le topic officiel des blagues aav 1 2/62 MorCHaiN 22/10/2007 à 20:26 Hihi j'en connaissais une autre version mais c'est toujours mignon Deux vampires entrent dans un bar, le premier demande un verre de sang, et le second un verre d'eau chaude. le premier : "mais pourquoi tu prend de l'eau?" -j'ai trouvé un tampax, je voulais me faire une petite infusion. pouin pouin pouin pouiiiinn.... Le topic officiel des blagues aav 1 3/62 Pop Vox 22/10/2007 à 20:46 C'est un vieux qui a des problemes de vieux : l'été il des malaises et ne sait pas pourquoi alors il va chez le medecin , qui lui dit qu'il doit boire au moins 2 litres d'eau par jour . le vieu attéré lui repond " 2 litrre d'eau par jou ?! hola ca fait beaucoup de pastis ca. " Le topic officiel des blagues aav 1 4/62 Stants 23/10/2007 à 08:32 Alors un monsieur et madame qui me tiens a coeur: 'Mr et Mdme Culapassélabarriere ont un fils comment s'appel t'il? Edmond" Apres "2 gars parle et l'un dis a l'autre: -Je connais une prostituée qui te fais une fellation en chantant la marseillaise L'autre homme tres interréssé s'y rend des le lendemain. Avant de commencer la prostituée lui dit: -Je ne fait ça que dans la noir par contre L'homme accepte sans hesité,la lumiere s'eteind,elle commence sa petite gaterie et: -Allons enfant de la patriiiieuh! Le jour de glouuuaaarrh est arrivéééé!... Une fois l'affaire fini et l'homme rentré chez lui il commence a ce poser des question sur cette prouesse sexuelle et vocal et decide d'y retourner le lendemain pour faire sa petite enquete.Une fois sur place il regarde bien tout dans la piece mais rien a faire il ne trouve rien.La prostituée rééteind la lumiere et recommence a chanter.D'un coup l'homme rallume la lumiere! La prostituée surprise s'ecarte et se cache le visage avec les mains.L'homme remarque sur la table de nuit une petite bille: -C'est quoi cette bille?Elle y etait pas avant... -C'est mon oeil de verre !! Le topic officiel des blagues aav 1 5/62 Lexus 23/10/2007 à 10:52 Darkmao -> tu me cherches ??? Le saviez vous : - une fourmi qui meurre asphyxiée tombera toujours sur le côté gauche (???) - Le cochon a un orgasme qui dure 30 min (dans ma prochaine vie, je veux être un cochon !!!) - les éléphants sont les seuls animaux qui ne savent pas sauter ( et les hippopotammes ?) - le lion peut s'accoupler 50 fois par jour (dans ma prochaine vie, je veux être un cochon, la qualité prime sur la quantité !) - l'urine de chat brille sous une black light (j'étais pas obligé de savoir ça) - la pression sanguine dans l'artère fémorale est elle que, sectionnée, cela fait un jet de 6 mètres (a ne pas essayer...) - les scientifiques ont envoyé la voix de Mireille Mattieu dans l'espace (???) - les Dauphin est le seul animal avec l'homme a avoir du plaisir au sexe (et le cochon alors???) Et quelques questions impossibles : Tu chausse du combien, et, si oui, pourquoi ? Sheila, la faute à qui ? Qui a inventé le stépéroglausyte ? Quelle est la racine de 2757223 ? Qu'est ce qui ferait plaisir à ma femme ? Pourquoi y a-t-il des places handicapé devant les patinoires ? Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat goût souris ? Si l'avion est vraiment le moyen de transport le plus sur au monde, pourquoi la piste d'atterisssage s'appelle le "terminal" ? Je cesserai d'avoir peur en avion lorsque les gens cesseraont d'applaudir quand le pilote réussi son atterrissage.* Vous connaissez ce matériaux indestructible qui constitue les boîtes noires ? Pourquoi ne font-ils pas tout l'avion dans ce matériaux ? Lorsque on sort de la nourriture pour chien avec un nouveau goût amélioré, qui l'a goûté ? Le topic officiel des blagues aav 1 6/62 Stants 23/10/2007 à 11:22 """Le saviez vous : - une fourmi qui meurre asphyxiée tombera toujours sur le côté gauche (???) - Le cochon a un orgasme qui dure 30 min (dans ma prochaine vie, je veux être un cochon !!!) - les éléphants sont les seuls animaux qui ne savent pas sauter ( et les hippopotammes ?) - le lion peut s'accoupler 50 fois par jour (dans ma prochaine vie, je veux être un cochon, la qualité prime sur la quantité !) - l'urine de chat brille sous une black light (j'étais pas obligé de savoir ça) - la pression sanguine dans l'artère fémorale est elle que, sectionnée, cela fait un jet de 6 mètres (a ne pas essayer...) - les scientifiques ont envoyé la voix de Mireille Mattieu dans l'espace (???) - les Dauphin est le seul animal avec l'homme a avoir du plaisir au sexe (et le cochon alors???)""" C'est drole sa ? Le topic officiel des blagues aav 1 7/62 Salamandre 23/10/2007 à 19:23 J'ai deux parapluies 1 petit rouge et 1 grand vert si j'ouvre le petit rouge lequel est grand ouvert? Le topic officiel des blagues aav 1 8/62 Deeju 23/10/2007 à 19:29 Le petit rouge... Le topic officiel des blagues aav 1 9/62 ptitelilie 23/10/2007 à 19:43 Salamandre ...l'autre ?? je pense que ca le ferais plus a l'orale..c'est un peu un jeu de mots Le topic officiel des blagues aav 1 10/62 Salamandre 23/10/2007 à 19:56 Oué jeu de mot car on peu soit comprendre le grand ouvert ou le grand tout vert question existencielle Le topic officiel des blagues aav 1 11/62 MorCHaiN 23/10/2007 à 20:01 Stants t'es qu'un rabat joie >< la blague de victor hugo : mon premier est bavard, mon second est un oiseau, mon troisième est au café, mon tout est un dessert. Qui suis-je? haha vous savez pas hein?? allé encore un peu de suce panse... ratatata ratatata ratatata (roulements de tambours...) Reponse :Une bavaoise au café! (bavard-oiseau-café pour les nuls :p) Le topic officiel des blagues aav 1 12/62 MorCHaiN 23/10/2007 à 20:01 Bavaroise pardon Le topic officiel des blagues aav 1 13/62 Darkmaoboy 23/10/2007 à 22:00 Lexus : je sais bien que tu fait partie des meilleurs dans ce domaine , c'es pour ca que je m'attends a une grande participation de ta part Laissez moi vous faire le guide du métal : Vous avez déjà entendu parler du Métal, et ses différents styles : des fois les gens se perdent dans les différentes classifications du métal, alors que c'est simple. Une petite illustration à partir d'un exemple connu : une histoire de chevalier qui doit combattre un dragon et sauver une princesse, vue à travers chaque type de métal. HEAVY METAL Le chevalier arrive en Harley, en pantalon de cuir avec les cheveux gras comme s'il ne se les était pas lavés de sa vie, il tue le dragon d'un gros coup de manche de JACKSON RANDY ROADS "à l'ancienne", Il commence à se désapper en buvant quelques bières, whisky/coca, vodka/orange et autres... La princesse commence à s'impatienter alors elle enlève le pantalon de cuir et la veste à franges, elle découvre en fait que le chevalier à un corps minable qui ferait rire un paralysé facial. Le chevalier, véxé, l'enc***, la prends, la retourne contre le mur, la défonce par les 6 trous... (Copyright: Le père noël est une ordure). Enfin après avoir baisé la princesse, il remet son pantalon de cuir et sa veste à franges, il donne une fiole régénératrice au dragon, se barre dans la forêt, et reviens quelques instants plus tard pour renouveler la même histoire... SPEED METAL Chevalier tue dragon sauve princesse la baise. HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée. BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, so***ise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan. SYMPHONIQUE BLACK METAL La même chose mais en finesse. HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon. FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse. METAL INDUS Le chevalier arrive en porte-jartelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité. DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon baise la princesse et la tue. BRUTAL METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise. GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi. DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse. GOTHIC METAL A CHANTEUSE Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer. ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « F*** you » à la princesse et repart. VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château. PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy métal. ATMOSPHERIQUE METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier. GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tort de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose. GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart. GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois. NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber. TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon. TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il n'est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Le topic officiel des blagues aav 1 14/62 Lexus 23/10/2007 à 22:40 Ca fait longtemps que j'avais pas ris comme ça ! La vache elle est caustaud ton histoire ! Bon alors : Jésus, du haut du paradis, observe la Terre. Surpris, il découvre que plus aucun jeune ne crois en Dieu, mais que tous se droguent. Il organise un référendum avec les apôtres. La décision est prise, chaque apôtre descendra sur Terre afin de ramener une drogue, et ensuite de l'étudier. Les apôtre s'en vont et Jésus attends. On frappe à la porte : "Qui est-ce ? - Thomas ! -Qu'apporte tu, Thomas ? -de l'herbe ! -Bien entre !" 5 minutes passes et on frappe à la porte : "Qui est-ce ? -Paul ! -Et qu'apporte tu, Paul ? -De l'extasy ! -Bien, entre mon fils." Et ainsi de suite. Tous sont réunis lorsqu'on frappe de nouveau à la porte : "Qui est-ce ? -C'est Judas, Jésus. -Ah ? Et que nous apporte tu Judas ? -Police, tout le monde contre le mur !" Le topic officiel des blagues aav 1 15/62 Darkmaoboy 23/10/2007 à 22:45 Allez encore une costaude... Vous avez deja observé les gens a l'urinoir?après avoir lu ca , vous aurez tendance a regardez vos voisins : Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite -->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué -->Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas. Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche ------------------------------------------ AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES "Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers." MERCI D'AVANCE Le topic officiel des blagues aav 1 16/62 Lexus 23/10/2007 à 22:55 Chérie ! Fais tes bagages, j'ai gagner au loto ! -Super, on va où ? - Moi je sais pas, mais toi, tu retourne chez ta mère ! Le topic officiel des blagues aav 1 17/62 Darkmaoboy 23/10/2007 à 22:58 Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros. Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros. Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros. Le gars accroche un vendeur et lui dit : - Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ? Le vendeur lui répond : - C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken... Le topic officiel des blagues aav 1 18/62 Lexus 23/10/2007 à 23:11 Un type est assis dans un sauna. Soudain, le téléphone à côté de lui sonne. Le type décroche : "Chéri ? - Oui. - Je me promenais tout à l'heure avec ma copine Sophie, et en passant devant une boutique, j'ai vu des SUPERBES boucles d'oreilles. Elles sont un peu chère car ornées de diamants, mais, dis, tu crois que je peux les acheter ? S'il te plaaaaiiiiiiiittttt.... - Bon, d'accord, vas-y. - Merci mon chéri ! Et, un peu plus loin, j'ai vu un SUPERBE manteau en vison. Bon il est un peu cher, mais il est vraiment beau. Dis, tu crois que je peux l'acheter ? S'il te plaaaaaaaaaaaiiiiiiiitttttt........... - Bon, d'accord, vas-y. - Merci mon chéri ! Et, un peu plus loin, j'ai vu une SUPERBE porche. Bon elle est un peu chère, mais, tu crois que je peux l'acheter ? S'il te plaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiitttttt............. - Bon d'accord ! Mais ça suffit après, tu n'achète plus rien, d'accord ? - D'accord mon chéri ! A ce soir, bisous !" Le type raccroche, regarde autour de lui les autres personnes et lance : "Il est à qui ce téléphone ?" Le topic officiel des blagues aav 1 19/62 sam-scoubi 23/10/2007 à 23:15 Bon, celle-ci est assez crade je préviens ....... C'est quoi une jambe qui traine sur la route ? .... .... .... c'est un lépreux qui a marché sur un chewing-gum ! Le topic officiel des blagues aav 1 20/62 Vick 23/10/2007 à 23:53 Un mec bourré titube dans la rue. Il cherche un endroit ou y pourrait crécher et tombe sur une église. Il entre, se cale dans le confessionnal et commence à sombrer. A un mment, le curé ouvre le judas et lui fait: Mon fils, repente-toi. Et le bourré de lui répondre: Hé mec, t'as pas du PQ? Le topic officiel des blagues aav 1 21/62 Lexus 24/10/2007 à 00:01 Une très con. Un mec entre dans un café... -->Et plouf ! Le topic officiel des blagues aav 1 22/62 Salamandre 24/10/2007 à 00:07 Une encore plus con et ou il n'y a rien a comprendre c'est un chien il entre dans une boucherie demande au boucher une demi douzaine de saucice et 3 cotes de porc Le boucher le sert et lui demande 23.50€ bien entendu le chien paye remercie de boucher et lui souhaite une bonne journée et la se tenait un client qui interloqué par le comportement du chien commence à le suivre Arrivé au pas de la porte de sa maison,il gratte Une vieille dame ouvre la porte et s'exclame "tu es tellement con que tu sais même pas sonner" ----> [-] Le topic officiel des blagues aav 1 23/62 Lexus 24/10/2007 à 00:18 Un kangourou entre dans un pub. Il commande un Gin. Le barman lui sert et lui demande 25 livres. Le kangourou paye, bois et commence à s'en aller. "Dites, c'est pas ordinaire de voir un kangourou commander au bar ! A 25 livres le Gin, c'est plutôt normal." -------->[ ]<-------- Le topic officiel des blagues aav 1 24/62 Stants 24/10/2007 à 09:25 A crier: -L'eglise est une institution si monastique!!! Simone astique!Simone astique!Simooone! -Le fusil se porte a l'épaulette! Allez Paulette!Allez paulette!Allez! -On est mieux la que dehors! La queue dehors!La queue dehors!La queue! -Il faut l'exorciser parce que Satan l'habite! Sa tend la b...!Sa tend la b...!Sa tend! -Ce soit on par tous en ensemble! Partouze ensemble!Partouze ensemble!Partouze! -Le mouton est un animal a poil laineux! A poil les noeuds!A poil les noueds!A poil! Et bien d'autre... Je sais c'est naze mais bon quand on est 50 a le crier dans l'amphi sa fait rire Apres Morchain je suis pas un rabat joie Juste que je trouve que c'est pas une histoire drole ce qu'il a dit Chacun son humour! Le topic officiel des blagues aav 1 25/62 Lexus 24/10/2007 à 11:10 S'il vous plaît les enfants, on est là pour blaguer, par pour juger ! C'est deux oeufs qui sont dans une poêle en train de cuir. L'un deux dit : "Bordel, il fait chaud !" Et l'autre hurle : "AAAAHHHHH ! UN OEUF QUI PAAARLE !!! " Le topic officiel des blagues aav 1 26/62 Salamandre 24/10/2007 à 21:45 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Le topic officiel des blagues aav 1 27/62 Stants 24/10/2007 à 23:48 C'est deux oeufs qui sont dans une poêle en train de cuir. L'un deux dit : "Bordel, il fait chaud !" Et l'autre hurle : "AAAAHHHHH ! UN OEUF QUI PAAARLE !!! " Mais lol celle la elle me fait trop rire !!! Atta ecoute: "C'est deux patate qui se promene dans la rue et yen a une qui se fait ecrasé! L'autre en voyant sa dit: -Ho purée!!" Sinon je juge pas moi Le topic officiel des blagues aav 1 28/62 Lexus 25/10/2007 à 00:56 C'est deux grenouilles qui traversent la route. "ATTENTION UNE ..."(spash) "QUOI ?"(splash) Le topic officiel des blagues aav 1 29/62 Lexus 25/10/2007 à 20:56 Alors les petits joueurs ! Je veux des blagues ! C'est un fou qui se cache dans un buisson, le long d'un boulevard. Il attend patiement, quand soudain, une bonne soeur passe par là. Il bondit sur elle, l'attaque sauvagement, lui colle une droite, la jette au sol, lui fait une descente du coude, lui envoit toute une série de coup de pieds dans le ventre. La bonne soeur agonise et ne bouge plus. Le fou s'écarte, en la regardant d'un air méchant et lui lance : "Franchement, tu me déçois ! Je te pensais plus balaise que ça Batman ! " Le topic officiel des blagues aav 1 30/62 candi3s-lov3 27/10/2007 à 13:43 Pas mal ce topic Tu es le conducteur de bus. Au premier arrêt, 3 personnes montent. A deuxième arrêt, 6 personnes montent et 5 descendent. Au quatrième arrêt, 2 personnes montent et 1 descend. Quel est l'âge du conducteur ? PS : c'est une blague d'un prof

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